Effrayant
J'ai la faculté de changer le monde... effrayant non ? Accrocheur comme intro mais bide si je ne développe pas. C'est la fameuse histoire du papillon qui déclenche un ouragan à l'autre bout du monde d'un battement d'ailes : n'importe quel acte, si minime soit-il (déplacement d'atome, orientation d'une aiguille sur un sapin...) laisse une marque indélébile sur la réalité. Imaginons que demain, je retarde de... hum 10 secondes mon déplacement matinal. Je créerai donc des vaguelettes sur le monde qui m'entoure et pour n'en citer qu'une, puisque je suis piéton, une voiture - une twingo rose - me laissera cordialement passer au feu (ou pas) et son cheminement dans le temps et dans l'espace en sera affecté. Elle qui devait percutécraser le futur président du monde qui déclenchera une guerre nucléaire en 2054 (le 28 mai à 17h53 GMT exactement) n'accompliera pas son destin. Ou plutôt, il n'y a pas de destin car un changement aussi éloquent montre bien que rien ne peut être prévu à petite ou à longue échéance.
Deuxième exemple : achetez une tablette de chocolat supplémentaire au supermarché, le stock étant épuisé le visiteur suivant (boulimique, de prénom Robert) du rayon ne pourra être satisfait de sa marque favorite et s'étranglera avec un bête mars le lendemain. Son arrière arrière petit fils - qui fût dans cette ex-réalité l'inventeur de la téléportation en avril 2104 - ne naîtra pas car Robert ne croisera pas cette superbe infirmière dans le couloir de l'hôpital, car elle sera arrivée en retard - coincée dans le bouchon créé par l'accident de la twingo rose... suivez un peu merci. Fâcheuses conséquences donc pour l'industrie du transport au XXIIe siècle et affectation de la vie de millions de personnes. Quoi, qui a dit 'psy' ?
23 octobre 2003 à 11:04
Continuons le raisonnement effectué jusqu’à présent par dew.
La tablette de chocolat supplémentaire sera bien entendu dégustée – voire dévorée d’un seul tenant par un maniaco-dépressif en manque de substance brune (le chocolat hein) – ce qui aura pour conséquence naturelle la formation de selles plus ou moins dures selon la quantité absorbée – je n’ose dire que celà provoquera une anastomose colo-rectale – mais il est évident que la compliance rectale devra s’effectuer avec soin afin de laisser passer les résidus organiques de ce festin. (non je n’ai pas parlé de dilatation rétrograde ^^)
Bon revenons au déroulement – a priori – anodin. Une injection sclérosante étant alors évitée, l’évacuation peur s’effectuer sans complication particulière. La simple évacuation des selles par .. la chasse d’eau (désolé je n’ai pas trouvé plus romantique sur ce coup) entrainera les eaux usagées vers la station d’épuration (hum) la plus proche – je passe les détails concernant le traitement de l’eau (ce n’est pas au programme de Scato*) -. Toujours est-il qu’il existe une infime probabilité que les molécules d’eau ayant été en contact avec les résidus de la tablette de chocolat se retrouvent dans l’eau de la douche prise par le brave homme s’étant étranglé avec le Mars.
Le monde est petit, je suis grand.
18 novembre 2005 à 13:55
Je n’approuve aucunement cet acharnement sur la twingo rose.
Est-ce la une marque de mépris ou un refoullement total face aux couleurs dite "féminines" caractérisant une homosexualité inconciente ?
Comment ? Moi vexé ?
14 juillet 2007 à 23:01
Le fait de lire cet article vient de perturber mon existence, Dew. Quelques minutes écoulées à jamais durant lesquelles j’aurais pu lire quelque chose de moins rafraichissant.
Plus sérieusement, je suis agréablement suprise, ce type de reflexion m’est familière et me fascine. (Et dire que j’arrive 4 ans après la guerre …)