Blup!

En bref : Victoria Beckham, l'ex Spice Girl et aussi future ex-épouse de David a confessé n'avoir jamais lu de livre de sa vie. Elle préférerait les magazines de mode. ('I haven't read a book in my life', says Posh).

A côté de cela, une étude montre que les lecteurs de blogs sont en général jeunes et riches. Sans blague, cela ne correspond-t-il pas à la définition de l'internaute moyen ? Il n'y a qu'un pas à franchir pour dire qu'ils sont aussi beaux et intelligents, et que les auteurs le sont encore plus ( :x ). Ils représentent donc un potentiel publicitaire convoité car ils sont enclins à l'achat en ligne. On comprend mieux les efforts réalisés par MSN et AOL pour héberger des blogs en masse et y imposer leur publicité. Néanmoins cette étude classe Slashdot.org et d'autres sites d'actualité collaborative dans la catégorie blogs, ce qui est à côté de la plaque comme d'habitude. (Blogs Attract Young, Wealthy Readers)

Promis, j'arrête bientôt avec les bulles d'illettré(e)s.

Pamela Anderson se tape une carotte lors de son arrivée à un show télévisé. Il devient donc de plus en plus dur de faire la différence entre les légumes génétiquement modifiés, et les légumes modifiés plastiquement.

Tom cruise ne croit plus en la scientologie, ou tente de faire croire par l'intermédiaire de ses avocats qu'il n'y a jamais cru, et que c'était une blague. Haha. Quel facétieux personnage ce Tom. Comme quoi faire la guerre avec les petits hommes verts peut faire revenir sur Terre.

Le paparazzo (pluriel : paparazzi) mystérieusement blessé par balle lors d'une fête à laquelle participait Britney Spears veut porter plainte parce que mine de rien un tir en plein dans la jambe ça pique un peu. Personne ne sait réellement ce qui s'est passé, ou ne veut le dire, et on ne sait pas non plus à qui appartient la maison depuis laquelle est parti le tir, 200m plus loin dans la rue. Britney a tenu à préciser que Léon n'était pas son garde du corps au moment des faits.

Page sport avec la discipline de l'élite : le golf. Le suédois Odd Marthinussen achève un "coup en un" avec la particularité d'avoit tiré depuis la Suède une balle ayant atterri non pas dans un paparazzo mais en Finlande, puisque le terrain est situé sur la frontière. Une heure de décalage horaire sépare les deux pays, on peut donc supposer que la balle a officiellement mis une heure à effectuer son vol. Cela prouve tout de même qu'il n'y a pas que les gardes du corps de Britney qui savent viser juste.

Nettement moins jet set, mais tout aussi mystérieux, des russes ont résolu le mystère des crop circles. L'un d'entre eux, Stanislav Smirnov (ça ne s'invente pas) a soumis un verre d'eau (mais est-ce vraiment de l'eau ?) à des radiations, et observé la formation de motifs semblables à ceux esquissés dans les champs. Des émissions de micro-ondes naturelles pourraient être causées par la foudre lors des orages ou pourraient directement provenir du sol. Et après on dit que la recherche scientifique des pays de l'Est bat de l'aile.

Ces actualités sont plus ou moins liées sans en avoir l'apparence, on appelle ça l'effet papillon.

Né en 1584 à Loudun de parents connus, Théophraste Renaudot est un des piliers méconnus de l'Histoire de France qui mérite que l'on s'attarde sur son cas, au même titre que Jean Mantelet inventeur du presse-purée et GroarGroarnf le cro-magnon qui découvrit la recette du mammouth en sorbet.

Malgré un prénom particulièrement lourd à porter, Théophraste se bat contre les vicissitudes de la vie et décroche son doctorat de médecine à 19 ans. Puis il décide de parcourir l'Europe avec sa carte 12-25, parce qu'il se sent encore un peu trop djeunz pour entrer dans la vie active. Il fait la connaissance d'un certain Richelieu avec qui il devient très pote après avoir fait les 404 coups.

Renaudot publie un Traité des Pauvres dans lequel il expose comment traiter les pauvres, ce qui séduit le Roi, qui aime bien lui, traiter les pauvres, par le mépris. Nommé Médecin ordinaire de Louis XIII à Paris, il reçoit aussi le titre de Commissaire Général des Pauvres du Royaume. Tâche qui consiste à délivrer le permis d'être pauvre. Cette affaire ne rencontre que peu de succès car les pauvres préfèrent rester vagabonds en toute illégalité, les rustres. "Le prix du Renaudot, là, crévindjû, c'est pas donné à tout le monde de l'avoir", expression qui est toujours en vigueur de nos jours. Il crée alors le Bureau d'Adresses et de Rencontres car 3615 ULLA ne marche pas très fort, le minitel ayant encore du mal à se développer puisque le peuple préfère demander du pain que des minitels. Le sot.

Très rapidement, le bureau diversifie ses activités et devient une agence qui enregistre les demandes d'emploi, les offres de vente, d'achat, les déclarations de toute nature. Ces informations se retrouvent par la suite publiées dans la Gazette (nom provenant d'une pièce de monnaie italienne, la Gazetta, qui équivalait au prix du numéro d'une feuille paraissant à Venise). En 1631 la Gazette est donc le premier journal français à voir le jour. Sur la demande d'un Richelieu devenu éminent, Théophraste insère des actualités relatives au royaume, principalement pour faire l'auto-promo du cardinal, le métier de ministre au 17e siècle ne laissant que peu de temps libre pour passer en prime time chez Drucker et faire sa propre pub.

Renaudot fonde aussi le premier Mont-de-Piété et l'Hôtel des Consultations Charitables qui dispense des soins gratuits avec l'aide de médecins, de chirurgiens et de pharmaciens. Ce qui ne fait pas l'affaire de Guy Patin, de la Faculté de Médecine de Paris, ennemi juré de Théophraste. Preuve qu'à l'époque il fallait aussi se battre pour conserver sa clientèle et pouvoir construire sa piscine à Saint Raph'.

On peut voir en Renaudot le créateur de la publicité et de la presse. Un prix littéraire prestigieux porte aujourd'hui son nom. Sa devise était : "En une seule chose ne le céderai-je à personne : la recherche de la vérité, de laquelle néanmoins je ne me fais pas garant." Et c'est là un point du journalisme encore discutable aujourd'hui : un article se révèle souvent décevant pour un public averti, émaillé d'erreurs, d'approximations et de raccourcis. Ce qui laisse le lecteur supposer que le reste des informations (pour lesquelles il ne peut pas juger de la pertinence par lui-même) est tout aussi approximatif. C'est là que les blogs et plus généralement les sites spécialisés trouvent leur public : il est plus facile de faire confiance à quelqu'un de spécialisé dans son domaine qui partage "gratuitement" ses informations ou son savoir, plutôt qu'à un journaliste qui doit pondre par nécessité économique un article sur un sujet qu'il ne maîtrise pas totalement.

André Vallini (PS), président du Conseil général et député de l'Isère, a proposé dans un courrier au ministre de l'Education que les écoliers français chantent chaque lundi matin "La Marseillaise", agrémentée d'un nouveau couplet.

Par moments, on peut penser que certains députés tentent de justifier leur existence par tous les moyens. Mais là, non. Ou si peu. André, galvanisé par le succès des Choristes croit certainement que les écoliers désoeuvrés n'ont que ça à faire, à la récré entre deux goûters Papy Brossard; et que redonner un élan patriotique à la jeunesse décadente ne serait pas de trop. Pourtant, il faudrait l'informer que la réalité est bien différente de ce qu'on peut voir dans l'Instit, le mercredi soir sur France 2. Et surtout... que 2 millions de skyblogs c'est un signe des temps qui ne trompe pas.

Le nouveau texte proposé est le suivant :

Allons enfants de nos vingt-cinq pays, une ère nouvelle est arrivée. Dans le ciel de l'Europe unie, flotte le drapeau étoilé, flotte le drapeau étoilé. Souvenons-nous du temps naguère, qui nous a tant déchirés. Et demain plus jamais la guerre, mais de l'amitié et la paix. Aux peuples de la terre, ouvrons tout grand nos coeurs, ensemble ensemble, faisons naître un monde meilleur.

Alors là, c'est vrai qu'on se croirait vraiment devant une chanson d'Henri Dès, peuplée de Bisounours et de Teletubbies.

Une marseillaise bien sanguinaire c'est tellement plus inspirant, plus vivifiant ! On sent tout de suite qu'il y a un bon steak en jeu et que personne ne voudra lâcher le morceau. Regardons de près les paroles originales écrites par Claude Joseph Rouget de l'Isle à Strasbourg (s'il vous plaît) dans la nuit du 25 au 26 avril 1792 :

L'étendard sanglant est levé
Entendez-vous dans nos campagnes
Mugir ces féroces soldats ?
Ils viennent jusque dans vos bras.
Égorger vos fils, vos compagnes !
[...] Ô toi, céleste guillotine, qui raccourcis reines et rois...

Le heavy trash hardcore n'a rien inventé. Il est vrai qu'à l'époque de la Révolution personne ne faisait dans la dentelle. Et si finalement, ce n'est pas plutôt d'un air comme All You Need Is love (Da Beatles) dont on aurait besoin ? (Air qui reprend fugacement ladite Marseillaise en introduction).
Sources : AFP + LCI.

Parce qu'il n'y a pas que TF1 qui a le monopole des bovidés en prime-time, France 2 brandit son joker. Et pas n'importe lequel. Une émission qui n'a jamais vraiment quitté le paysage télévisuel. Une émission qui donne encore toujours aujourd'hui l'impression que Guynux et Léon vont ressurgir dans l'arène pour nous faire vivre de nouveaux moments merveilleux de glissades, noyades, tapis roulants savoneux, courses costumées et autres jeux tout droit sortis de l'imagination d'un vendeur de Hansaplast. Intervilles.

La formule est simple et relativement peu coûteuse. Les jeux d'eau ne réclament que quelques bassines en plastique, bols et rouleaux de scotch cherchés en vitesse au Carrefour du coin. Les candidats sont ensuite ravis de se faire interviewer, trempés, devant la France entière après s'être gamellisés plusieurs fois de suite tête la première dans la flotte.

Revue au goût du jour avec des danseuses pom-pom et une vachette modélisée en 3D, l'émission n'a pourtant pas renié ses origines. Les costumes en mousse sont toujours les mêmes : les plus ridicules et bouffis possibles, de préférence en forme de légumes.

Ceux-ci ne résistent pas 10 secondes aux assauts de la fameuse vachette, aussi piquée que le plus dopé des coureurs du tour. Un peu de sciure dans une arène, un passage à la ferme du coin, deux rouleaux de scotch (toujours les mêmes) sur les cornes et c'est parti pour un moment de gloire éphémère pour le ruminant baveux.

N'oublions pas les tartes à la crème et le traditionnel plan incliné qui vaudra au vainqueur une renommée internationale dans son quartier... sa rue... allez son immeuble ("Moi j'ai gagné au plan incliné Intervilles 1982! Sisi j'ai encore la cassette que mamie Germaine avait enregistrée.") et une honte à vie pour le perdant, qui sera renié par sa femme, ses proches, son employeur et n'aura d'autre choix que d'émigrer en Estonie pour se vouer corps et âme à la pêche au phoque.

Mais ce qui reste certainement l'épreuve culte unique au monde, c'est bien sûr celle des pelleteuses qui doivent déposer des morceaux de sucre avec la dextérité d'un manchot qui doit manger avec des baguettes chinoises. Je veux dire par là que c'est vraiment le seul endroit sur Terre où l'on peut s'extasier devant cette prouesse technologique et humaine, qui tient en haleine plusieurs milions de spectateurs, suspendus au devenir de ce petit morceau de glucose criant éperduement à sa perte, dont la fin ne sera en aucun cas joyeuse : broyé ou dissous.

Cependant, l'élément du spectacle qui surpasse tout, unique au monde lui aussi, c'est Robert Wurtz. Robert Wurtz mon idole. Ancien arbitre de ballon rond, qui se montre impartial, dans cette lutte des "ROUCHES CONTRES LES PLEUS !", à l'accent trop alsacien pour être honnête. Pour en revenir à cette fameuse épreuve des pelleteuses, celui qui y croit le plus, c'est Robert. On sent bien toute la tension qui se dégage du personnage. Et c'est là que la phrase culte sort, au moment où le sucre reste tragiquement collé à une des dents de la pelleteuse, dans la moiteur de ce soir d'été, et que Robert doit accorder quelques secondes de plus à l'équipe : "C'est comme si on jouait les arrêts de jeu parce qu'il y avait un sucre blessé".

Bravo Robert, ce ne serait pas la même chose sans toi.

KUSADASI (Turquie) - Les premiers soupçons se portent sur le Parti des travailleurs du Kurdistan (PKK) dans l'attentat qui a coûté la vie à cinq personnes samedi dans une station balnéaire de la côte ouest turque. [...] "Le minibus ressemblait exactement au bus de Londres" a déclaré Mehmet Arslan, 23 ans, témoin de l'explosion, se référant aux attaques du 7 juillet dans la capitale britannique. (source)

Un bus de Kusadasi, c'est ça :

Il est appelé dolmus (à prononcer dolmouche) ce qui signifie "rempli" car il démarre rarement lorsqu'il ne l'est pas. Aux dernières nouvelles, les dolmus ne sont pas rouges, ne comportent qu'un seul étage, sont très courts et rarement climatisés. Les horaires de passage sont pour leur part basés sur une méthode savamment dérivée de la théorie du chaos. Ils sont une nuée à circuler et demeurent très pratiques pour se déplacer le long des cités côtières comme Kusadasi.

Ceci était un interlude infoculturel pour compenser les précédents billets et ceux qui vont suivre.

Il faut quand même admirer le flegmatisme du chef de la police qui déclarait le jour même, après avoir pris connaissance de quatre explosions, qu'il n'était pas sûr que ce soit une attaque coordonnée. Bah tiens, une épidémie de Dulcolax ?

Notons aussi la baisse des bourses, les économistes craignant pour les leur. Puis le rétablissement dès le lendemain avec une nette amélioration, et même un niveau jamais atteint depuis janvier pour le Nasdaq. L'annonce de nouveaux marchés de reconstruction, de systèmes de surveillance, de défense, d'alerte, de construction de guillotines à barbus, et d'une chute des cours du pétrole n'a laissé personne indifférent. Comme quoi le terrorisme ça dope l'économie. (Source : Boursorama).

Et puisqu'il faut se retenir de parler de l'introduction explosive de GDF, notons quand même qu'on s'y échange du gaz qui n'existe pas : La bourse au CO2 a ouvert ses portes. Le titre échangé est un quota qui représente une tonne de CO2 évitée à l'atmosphère.

Les scientifiques toujours en quête de sensations fortes viennent de gravir un nouvel échelon dans la réalisation des meilleurs scénarios de films d'horreur. Il y avait déjà Dolly et ses clones, Monsanto et ses OGM, Philippe Risoli et ses bananas. Il y aura désormais Pittsburgh et ses zombies.

On y joue à ramener des chiens morts à la vie. L'expérience porte le doux nom de suspended animation with delayed resuscitation (à ne pas confondre avec MySQL delayed insert). Les veines sont vidées de leur sang et emplies d'une solution salée et froide. Les animaux arrêtent de respirer, abandonnant toute activité cérébrale (symtôme connu sous le nom de skybloguite aiguë). Trois heures plus tard, le sang original est remis en place, on procède à un choc électrique pour rebooter le coeur, et les chiens jappent à nouveau joyeusement.

Le but avoué est de pouvoir mettre des humains en suspension (oui comme dans les films) et l'intention est donc bien entendu de tester le principe sur des humains, d'ici un an ou deux. L'autre prétendu but est de sauver des vies. Cette procédure pourrait être appliquée aux victimes ayant perdu beaucoup de sang, dans des accidents de la route, sur des champs de bataille, dans le métro londonien, ou par des coups de couteaux ou d'arme à feu.

- Tu faisais quoi hier ? Tu n'as pas répondu à mes mails...
- Oh j'étais mort mais là ça va mieux.

Les productions cinématographiques se permettent bien souvent quelques libertés par rapport à la réalité. C'est un fait reconnu, mais plus savoureux lorsqu'il s'agit de geekeries. Par défaut, un écran de PC est très peu excitant, voire même d'un banal affligeant.

C'est pourquoi les écrans filmés disposent d'interfaces qui n'ont rien de commun avec les systèmes existants, Aqua, Gnome ou Luna pour mortels que nous sommes. Simplement parce que le compte à rebours signalant l'explosion imminente d'une bombe est plus esthétique lorsqu'il est entouré d'une multitude de chiffres mystérieux qui défilent très vite et de barres de progression en forme de cercle. Pourquoi les méchants n'auraient-ils pas droit à de jolies interfaces enrichies pour faire sauter la planète ?

Signalons aussi le classique affichage techno-futuristique empli de mots obscurs, sensés symboliser la complexité et la véracité des informations affichées à l'écran. Les instructions en assembleur sont mixées avec d'autres langages qui auraient pu figurer sur la pierre de Rosette.

Les messages d'erreur doivent toujours être énormes, péter le rouge, et clignoter en produisant un son d'alerte caverneux. Il faut là aussi que l'apparition d'une erreur fasse l'effet d'une bombe et pousse les spectateurs au fond de leurs sièges, en leur faisant redouter le pire moment du film : l'instant où le héros n'aura que 10 secondes pour cracker un mot de passe de 34 caractères de long (crypté au minimum en AES+SHA+Blowfish+3DES), avant l'annihilation totale de la galaxie.

La source d'information la plus sûre des enquêteurs et détectives de renom est bien sûr Google; qui se révèle bien plus efficace lorsqu'il est browsé en local (C:\ - loupes disponibles sur demande).

Et enfin, on peut choisir la carte de la sécurité en affichant un bon vieux config.sys (aaah la bonne vieille époque où on réglait encore les IRQ des cartes SoundBlaster à la main...) avant d'uploader des instructions terroristes aux quatre coins du monde.