Blup!

En me baladant hier matin, j'ai remarqué ceci :

...

Abuse-je ?

Après avoir savouré la fameuse pizza ordonnée en ligne de commande, il ne vous reste plus qu'à faire tatouer un quelconque langage sur le derme.

(Quelle déception, ce n'est même pas valide XHTML Strict...)

Envie de remakes de films célèbres dans votre piscine ?

Le désarroi face à la dépravation de la langue ne date pas d'aujourd'hui. Il est le fruit de quelques fourbes graines semées il y a bien longtemps déjà. Plus de 30 ans comme nous pouvons le constater dans l'extrait qui suit. Conspiration des cahiers de vacances Hachette ou jalons posé jadis par l'empire Skyblog pour dominer la galaxie ? Nul ne sait. Toujours est-il que Michel Sardou, croque-mort de la chanson française, en est déjà victime dès 1975 :

Le passage pointé du doigt la France elle m'a laissé tomber est bien du type [nom] il a ... ou encore pour citer un exemple complet : Zidane il a marqué. Cette redondance pronominale était déjà dénoncée par mon professeur de latin, il fut un temps (madame, éventuelle lectrice, si vous souhaitez vous reconnaître : vous étiez blonde, misandre, et moi j'étais le seul garçon parmi quinze filles toutes motivées pour en découdre avec Tite-Live, Ovide, Virgile, et profiter du voyage de fin d'année). Tragédie.

Boîte n°823.

Analysons la répartition temporelle au cours d'une journée quelconque, des réflexions se déroulant dans le cerveau d'un poisson rouge.

Voyons voir maintenant ce que cela donne avec un skyblogueur (forcément, après tout ce temps)...

Je crois que le poisson rouge s'en tire mieux finalement...

Oui je sais, ce n'est pas très fin, mais avec un peu d'entraînement...

Source : inconnue.

Vous êtes en société, invité à une pudding-party avec l'envie de briller devant ces demoiselles, mais vous ne savez comment introduire habilement dans la conversation que vous possédez un jacuzzi et des copropriétés ?

Try Popularity Dialer ! Programmez la date et l'heure votre faux appel, choisissez le message à écouter, la moitié d'une conversation, pour improviser devant vos interlocuteurs et gagner en popularité (ne fonctionne qu'aux USA).

Simple et efficace.

Il y avait déjà l'homme invisible, l'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux et l'homme-sandwich. Il y aura désormais l'homme gonflable.

Tout d'abord, insistons bien sur la désignation : gonflable, et non gonflant, ça c'est du déjà vu. Un homme qui se dégonfle donc, immédiatement après usage (non, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit...). Il ne s'agit bien sûr pas de ces modèles :

Non. Le produit proposé est un homme de plastique certes, mais tout ce qu'il y a de plus chaste. Avec des vêtements. Cependant, quel intérêt me direz-vous ? Tout simplement celui de rassurer les dames au volant.

Sheila's Wheels, une compagnie d'assurance automobile britannique qui ne propose ses services qu'aux femmes a décidé de lancer ce produit, censé sécuriser les femmes au volant ayant peur de conduire seules la nuit.

En effet, quoi de plus rassurant qu'un bout de plastique amorphe, au sourire figé sur le siège du mort ? Mais attention, il convient d'opter pour le bon modèle parmi tous ceux proposés, afin de dissuader les éventuels agresseurs mais aussi d'impressionner vos relations. Voici pour vous mesdames, des simulations que j'ai réalisées pour vous aider à faire votre choix :

Alors, convaincues ? Oui, vous aussi, ayez votre héros gonflable de poche. Les modèles Tom Cruise, Rocky et Bernard Minet sont en rupture de stock.

Source : Yahoo

Il est une page du journal 20 minutes (quotidien gratuit distribué à la criée) qui tient en émoi plusieurs millions de personnes chaque jour : la page "People". Avec un grand P comme Putréfaction, ou plus simplement comme Paris Hilton. Elle est, en effet, le sujet de prédilection de la rubrique, juste avant le duo Angelina Jolie / Tom Cruise.

Page située en avant-dernière position de journal, il n'est pas rare de voir les gens commencer la lecture par la fin. Parce qu'après tout, Beyrouth à la une, c'est du remâché, et l'Irak a perdu de son fashion power depuis que Guantanamo doit fermer... Néanmoins, attention aux imitations. La page Paris Hilton ne se retrouve pas dans Metro, principal concurrent de 20 minutes (ce qui expliquerait l'épuisement beaucoup plus rapide des stocks de 20min' très tôt le matin), ni dans Tricots et jardins magazine.

Un petit résumé de l'actu P-H des 3 derniers mois :

• Paris Hilton est toujours en négociations pour interpréter Mère Teresa dans une superproduction
• Paris Hilton dit du mal de Nicole Richie
• Paris Hilton est élue américaine la plus stupide (MJ étant en première position côté hommes)
• Paris Hilton est fière de ses seins
• Paris Hilton a été flashée au volant, un joint à la main
• Paris Hilton offre 10 000€ de cadeaux à sa génitrice pour la fête des mères
• Les cadeaux se font voler
• Paris Hilton présente un jeu de puzzle au salon de l'E3 mais en oublie le nom
• Paris Hilton manque de s'électrocuter en sautant dans une piscine, dans laquelle un réverbère avait été jeté
• Paris Hilton se sépare de Stavros Niarchos
• Paris Hilton dépense 700 000€ pour la garde-robe de son chien à Paris
• Paris Hilton lance un parfum et s'essaie au cinéma
• Paris Hilton lance son premier album Paris, un mélange de dance, hip-hop et reggae
• Paris Hilton fait voeu d'abstinence
• Paris porte une perruque brune

Toute sa vie donc, ou presque, durant l'une des 20 minutes, une fois par semaine (au moins), pour 2 millions de lecteurs (3e quotidien après Le Monde et l'Equipe), cela nous fait donc 100 millions de minutes par an, 3 hectares de forêt et 3,854 milliards de calories consacrées à une forme de vie dont l'intelligence n'a pas encore été démontrée.