Blup!

Aujourd'hui, le dromadaire baveur d'Australie.

Elles sont là, elles veillent. Imperturbables durant notre sommeil. Elles sont partout, nous entourent, témoignent, tapies dans l'ombre, à l'affût, mutent et adoptent de nouveaux camouflages. Une galaxie électrolumineusement complice.

Il est actuellement 1111107174 et il sera exactement 1111111111 à 02:58:31 en France. Il s'agit en réalité du temps Unix, nombre de secondes écoulées depuis le 1^er janvier 1970 à minuit. Une sorte d'an 1 dans le calendrier de tous les linuxiens aux cheveux longs. Sachant que ce nombre est codé actuellement pour atteindre son maximum à 2³¹ (32 bits), la fin du monde est prévue pour le 19 janvier 2038 à 04:14:08. 1333333337 aura lieu le 2 avril 2012.

Chère Vie Sociale,

C'est avec une profonde tristesse que je vous écris aujourd'hui pour vous faire part de ma décision de rompre nos relations pendant une durée pour le moment indéterminée. En effet, j'ai appris aujourd'hui que la nouvelle version de KDE, estampilée 3.4, venait de sortir. Il m'est donc nécessaire de reprendre une collaboration intense avec Compilation au plus vite.

Aussi je compte sur vous pour bien vouloir comprendre que lors d'événements tels que celui-ci, nous ne pouvons rester en contact. Il est impératif que je fasse un choix entre vous et Compilation, et malheureusement, en tant que geek endurci et irrécupérable, celui-ci se tourne naturellement vers cette tierce personne.

Sur ce, je vous souhaite de passer un agréable moment jusqu'à mon retour.

À bientôt, jusqu'à la prochaine visite de Compilation.

Cordialement

© Core (merci à lui pour m'avoir cédé les droits patrimoniaux de cette tirade)

On reste amis Léonard ?

Le confort réinventé par Bluebroc.com.

Et si Mary Poppins avait été chanté par Barry White, un tonneau sur la tête ?

Ah, on savait encore faire des films en 1965, avec des vrais paraluies qui font voler (presque sans fils) et de vraies chansons sans Phil Collins. Pas de Ferme qui se rebelle ou de Pocahontas 3. Rien que du pur Technicolor™ plein de pingouins qui dansent.

Le Monde titre : Trachéotomisé, Jean Paul II continue de gouverner l'Eglise.

De prime abord, on pourrait être impressionné par la force du mot. On a vite fait d'établir une consonance avec "lobotomisé". Mais non, il ne s'agit que d'une petite incision dans le cou et la trachée afin de permettre un passage direct de l'air dans les poumons.

Le malade le plus médiatisé du moment, voire même de la décennie, est entouré d'un mystère soigneusement entretenu par le Vatican qui nous révèle pourtant de petits détails essentiels : on sait ce qu'il a mangé au petit déjeuner (10 biscuits, café au lait et yaourt), qu'il s'est curé* le nez trois fois et qu'il a regardé Gad Elmaleh animer la cérémonie des César, sans la tant redoutée raffle des prix par Les Choristes (un coup de pouce pour les autres ça ne fait pas de mal).

Pour en revenir à JP 2.0, ce qu'on ne sait toujours pas, c'est s'il n'a pas vomi tous ses biscuits dans la minute suivante. Car il faut bien avouer que le café au lait et les yaourts, ce n'est pas vraiment le régime idéal pour quelqu'un qui est déjà hospitalisé.

Prévoyants, ses assistants (qui ont bien le pouvoir en main depuis un bout de temps, il faut être réaliste) lui ont laissé du papier et un stylo tout près de sa main droite puisque le chef est contraint au silence. Pas pour le distraire et faire des mots croisés ou des images où il faut relier les points, non. Simplement pour lui permettre de continuer à gouverner l'Eglise. Et le Saint Homme ne va pas manquer de s'y adonner joyeusement, en bon parkinsonien :

Bref, on ne sait toujours pas dans quel idiome ce grand polyglote a voulu s'exprimer mais les plus grands graphologues italiens ont été mis sur l'affaire et on pourra bientôt savoir si oui ou non il s'agit bien des mots "plus de sucre dans le café s'il vous plaît".

Les fidèles le sont. Fidèles. Un peu trop même. Ils ont les yeux rougis d'avoir trop pleuré, tout comme beaucoup d'autres fidèles agglutinés sur le macadam de la polyclinique Gemelli de Rome. Tout ça pour une trachéo, que d'émotion. Pendant ce temps les génocides (NYT) se poursuivent tranquillement, sans avoir droit aux larmes, au rythme de 10 000 morts par mois. Excusez du peu.

On aurait pu s'attendre à ce qu'ils le traînent une fois de plus à la fenêtre pour l'Angélus, affrontant la pneumonie avec courage, aidé d'une voix plus ou moins enregistrée, mais non... Yves Lecoq aurait pu ventriloquer, venant au secours du Vatican. Las, aucune imagination. Le secret est bien trop précieux. Espérons ne jamais lire "Toujours dans le coma, Jean Paul II continue de gouverner l'Eglise". Et si, finalement, il avait pu écrire sur ce bout de papier "laissez-moi tranquille" ? Quand la fumée blanche s'échappera-t-elle à nouveau de la cheminée de la Chapelle Sixtine ?

*Même pas fait exprès...

Nous sommes en l'an 2048.

L'intrusion publicitaire dans la vie quotidienne a atteint son paroxysme. Aucun espace n'est laissé à l'abandon. Les regards se sont tournés vers le ciel lorsque la crise de la surface a fait son apparition.

La Lune sert désormais d'écran pour spots commerciaux. Une nuée de satellites projette à longueur de nuit des stars parmi les étoiles, plongeant leur croissant dans du Milky Way™.

Les pleines lunes se louent à prix d'or et les éclipses à prix d'argent.

La Mer de Sérénité ne l'est plus. Riccioli se retourne dans sa tombe et Artémis est retournée à Ephèse. A quand la nouvelle lune ?

Le projecteur IMAX est le projecteur le plus puissant jamais fabriqué, et c'est celui dont la résolution est la plus élevée. Sa lampe est si puissante qu'on pourrait en voir la lumière de la lune.